22. ISTRUZIONI PER CATALOGARE ALCUNI TIPI DI CARTA IGIENICA (da ISTRUZIONI DI INTERESSE GENERALE)

22. ISTRUZIONI PER CATALOGARE ALCUNI TIPI DI CARTA IGIENICA

Non è il bagno quello in cui sei entrato: è l’harem della carta igienica.
Così poi leggendo e sfogliando diversi depliant colorati e specializzati scopri che esistono più o meno 12 tipi di carta igienica ufficiale:
1) liscia e bianca e inodore e praticamente molto sensibile; è in grado di non farti sentire la pesantezza di un supporto cartaceo per ripulire le parti intorno al tuo ano;
2) liscia e bianca e profumata molto profumata; è in grado di rilasciare attraverso una palpatina (grazie alla sintetizzazione chimica di molte specie floreali e di alcuni detersivi, soprattutto quelli agli agrumi tradizionali) la classica deodorazione a lunga durata sulle parti intorno al tuo ano;
3) liscia e colorata e inodore e praticamente inodore; che in molti preferiscono alla variante 2) per diversi motivi:
a) non crea motivi di sconforto/errori nel riconoscimento dei propri umori in quanto, quindi, non confonde l’olfatto del consumatore che sa cosa vuole;
b) ci si può soffiare il naso o asciugare la pelle morbida e sensibile della labbra senza inalare una quantità eccessiva di profumo-non-richiesto;
c) per questi due motivi sommati al fatto che è colorata sobriamente (di solito sono cuoricini stilizzati rosei o quadratini stilizzati rosei) e crea un effetto di distensione ipnotica (come quando i tuoi occhi immobili si infilano in un oggetto e non ne escono per minuti) dalla pulitura delle parti intorno al tuo ano;
4) crespa e bianca e inodore, che assomiglia molto al tipo 1) ma solo alla vista; al tatto è come una bibbia tradotta in alfabeto morse (ci sono migliaia di insenature tra un colle e l’altro) e può provocare ferite da arma bianca e in alcuni casi ustioni di secondo grado (la dicitura sulla confezione plasticosa trasparente dice: consigliabile per soggetti di età non inferiore ai 216 mesi compiuti);
5) il quinto tipo nella lista di cartaigienica ufficiale è sicuramente cancerogeno: crespa e colorata e profumata: ha l’effetto di una biopsia a cielo aperto che, considerata la frequenza di ripassini sulle parti intorno all’ano, è in grado di scatenare infezioni a catena (di questo, ne sei sicuro, parlava Goethe nelle Affinità elettive) perché tu premi con forza/strofini il doppio strato di carta crespa e subito dopo agisce (per via della distensione ipnotica te ne accorgi troppo tardi) la serigrafia di cuoricini rosei stampati più o meno come la configurazione di un gioco Atari; ed è qui che subentra/agisce l’estratto alcolico di alcune specie floreali sommate ad alcuni detersivi (soprattutto quelli agli agrumi); a questo punto stai sanguinando, le parti intorno al tuo ano si sono gonfiate e assomigliano a Mickey Rourke e purtroppo non ce la fai a proseguire nell’inventario delle carteigieniche, ma hai capito finalmente perché tuo nonno (ispirandosi alle scimmie Bonobo) si rifiutasse di usare quel marchingegno infernale.